木木文

关于爱这回事，最好的一点是，它简直就是鸡血，你的梦想和行动可以出奇的一致。时间和等待显得珍贵无比。

  有一些词语是我认为在如今的中文世界里消失，并且已经被其它词替代细分掉。比如在我们的生活中，形容感情之间人和人的状态就不常用到情人这个词。现代社会在形容情人这种关系时，通常会用的形容词是“小三”“二奶”咦，竟都是带有贬义意思的词，都像是骂人的话（你才是小三，你全家都是小三）。但是尽管如此，在少数的社交圈或者电影电视里，当用到“情人”这个词时，却很少会做为骂人的词。只是被使用得非常少，是不是因为现代没有“情人”了吗？
  按照惯例，情人是保持着异常暧昧关系的情侣关系的人，他们在一起时往往会比普通的单纯享受身体的亲密探索得更多，更深入。他们一方面坚强独立，另一方面依赖两性之间的美好关系。他们懂生活、懂情趣，知实物，都会略懂一些哲学。怪不得文学作品里的情人大多数都是才子佳人的组合。他们的感情表现方式很隐晦、不张扬，会带一点地下的秘密的味道。传统的感情观是要见得天日的，是要大肆告访相邻的，是要见家长见朋友的。知道最重要是的什么吗？是一对一并且男和女的感情才是正式的感情。情人不仅仅是表达感情的方式，他的当事人，也要更复杂很多，有可能是男和女，也有可能是女和女，男和男，是年纪很大的男人和妙龄女子。他们是传统固有感情更高级的进化。从这2个方面来说。
  所以能够做彼此之间的情人就变成美妙的事情。有段子说“老婆是啤酒，小三是白酒，情人是红酒”。红酒代表的是品位，但它的颜色却是很低调的红，勃艮第红、黑皮诺红、赤霞珠红... ...红得不耀眼却让人沉醉，馥香不放肆却让人迷恋。
  小时候看电视剧或者杂志，里面的老婆总是一副苦脸心肠的家庭妇女形象，总是在家里带孩子哪儿都不去晚上弄好饭菜等丈夫回家。而情人却是光鲜照人的，时髦得体，在男人的社交圈里游刃有余方寸得当，面对对方老婆时总是气势旺盛的样子。害我总怜悯上天的不公，偏偏好心肠的老婆总是得不到爱受委屈，到现在，才觉得好心肠的老婆分明是个活死人，她爱得那么哀怨和计较失去自我，理应失去爱。
  出差在小旅馆的失眠夜晚，重新看最爱的电影《迷失东京》，scarlett和murphy之间就是情人的关系。
  情人这个词要比任何的以数字代码来形容关系的感情要尊重要高级要合理万千倍。

  大腿内侧的皮肤和脚架频繁摩擦出了血、鞋子踩过雪和河水导致脚底潮湿，什么东西在户外可以帮助到呢？
  走到某一处，对面是云雾缭绕看不见的山，  为什么会有人裸体站在那里，雪山冰激凌到底是个什么东西。见到它一面有那么重要吗？
 ... ...
  这些情节出现的时候，是整个电影院笑声最大的时候，大家都似有同种经历似的发出爽心的大笑。每个地点都能听到人们小声的议论，好似在回溯“老子当年走这里的时候”，“你看我们上次去的时候就差点在这儿出事”“那个哈儿高反着整安逸了”......七嘴八舌，我也没闲着，就和同伴又一茬没一茬的聊，聊一起出行过程中碰到和电影里一样的尴尬和境遇“那个食物我吃过”“看来卫生巾果然很管用”“你看会做菜在户外是多管用多吃得开”。
  影片完结之后，观众们都舍不得走，我们还在一起看片花，还在意犹未尽的摆谈。大家还一起合影一起纪念。我的心也飞回到了去年去西藏，才短短1年而已，给我的感觉是自己已经太久太久没有回到过那里的。同伴不停说这是自己看过最好的电影，有多开心，还不停给我解释里面的一些场景，畅想起即将开始的PP海岛腐败游。
  我神不守舍的听着，想起大家都有未完结的在路上的梦。
  我们都试图通过履行来找寻意义，其实它本身没什么意义，或许为它实现的过程更值得感动，里面都包含着多少的故事，多少的悲欢离合，最后都化做了天边的那朵云，那个彩虹，那次日出，那片海。
  所以，我们还会继续出行，提醒，多沉重的生活也可以变得多轻松，到哪里都是海阔天空。最后回到生活里，活在当下。
  旅行的博客篇章结束，我的心也在路上了。
 

  我的旅行日志到底要写成什么的样子呢，是不是千篇一律的变成吃喝拉撒。如果我要回味第一天到了桂林历经奔波到了龙脊看了梯田晚上和基友们打干瞪眼。这样的记录方式对于自己来说是交不了差不太好玩的。只是自己在脑子里昨日重现一遍自爽了一番。而对于其他看的人，或以后自己看，就是匆匆略过意义没有关键词的空文。
  但是广西的那一路，我也想不出什么深层的意义，它的确就是一个很简单通俗的小故事，上班出差到吐的年轻小女生，拣耙活买到便宜的飞机票，换取了上头的同情到广西过几天不出差的闲时生活，完成每年都要出去4-5次旅行的硬性考核目标。如此的简单。当美景都固定被欣赏描述了千万遍之后，余下就是人和自己近百公里的情节不一样。首先人，我自己。其实是又狡猾又天真的，就在被骗和骗别人之间来来转转。那些骗你说还有10几公里的人，没有到目的地就甩我在漓江中央的船夫，桃源仙境旁拉客骗人的当地大妈，在BMW和Muse Bar里被我们骗的姑娘小伙儿.. ...再次事，更简单就嗨嘛。整个人就变成很单纯的情绪指控的生物。当我们要安静的时候，就在阳朔最高的露天阳台上吹风喝酒听音乐玩Mexica的游戏，在山寨Muse吧里乱跳舞骗人酒喝，在Mojo放舒缓的音乐跳简单却热情的Salsa舞步。想疯狂的时候，可以沿着主路骑上半天，然后绕到进乡村的小路，欣赏田园水牛矮山似的中国风光大吼大叫，脱了衣服就在遇龙河的桥上玩跳水。想休息的时候，就会到旅店直接睡到无天日凌晨饿的天旋地转也绝不起床吃东西。人事，人之事，简直至此也难得。每次停靠站遇到的朋友，让我认识到，人是旅程中很重要的因素，我说喜欢一个人上路不是装逼吗，明明一路上都在搭讪和被搭讪。都在想遇到好玩的人去吃好玩的东西。每个人都需要一个陪伴都需要分享，都需要遇到美景，听到好的音乐，想要大声的拉扯着对旁边的人说“是啊是啊，你快去快去，多么好”。这些我曾经很抵触的情绪，这一路拾了回来。我原来一直在抵触这些温暖的东西，比如分享比如关爱比如在一起比如陪伴。以前我认为是矫情的，而这次之后，我认为美。非常的美。这难道不是收获和改变？ 
   唯一的担忧是日期是时间，明天早上得赶回桂林坐早班的飞机。
   唯一的担忧是地点，是每次“重庆没有”的遗憾和抱怨。
  所以自广西回来之后，在金秋十月，伴着国庆，再次选择集体的出行方式去到喜欢的地方，是美丽的川西，有“秋姑娘的影子“。这次出行，不仅要第一次进入川西，而且我要学会怎么交流和沟通还有展示。我要渐渐的融入到群体里面，而不是以前的冷漠。因为学营销的原因，一切的组织和行为都要分析，出行找到与你对味的人很关键，短短的信息搜寻，简单的接触之后，我选择了一个很活泼、群里聊得翻天覆海的组织（事实证明，是有多英明）一起上路的那么多人，在几天的相处过程中，都保持着微笑，都保持着热情，都保持着那种驴行者对同伴兮兮相惜的心情。我给自己说的，要解放自己，要学会快速融入群体，要学会在过程中承担责任，要敢于秀出自己。都做到了。我很开心也很感恩那几天的行程。美景不用说了，一路的经历已经深深刻在我的骨骼里。而认识的那么多朋友，现在我们也在联系，也会出来，都保持着当初那种纯真的热情。已经够了，我还有什么不满足呢?
  我又发现了新的美妙的一面。在一个梦里，当双头的眼镜蛇吐出舌头伤害我时，竟然是他们念着巫师的咒语来解救了我。冥冥之中早注定，季候鸟在不停的选择适合自己的栖息地。谢谢你们让我短暂的停留。

 人写博客的时候，是因为有很多的话，是在其他场合不能说的，是在QQ上不能和好朋友聊起的，是在微薄上144个字逊说不了的，是在笔记本上懒得写的。不是因为不得不说，只是我有看法我有观点我要表达。就好像是在向整个宇宙的所有人寄去一封信，一张明信片，不在乎对方是不是有看到或接受到。只是想发出一个声音来表明和证实，我并没有枯死词穷掉，我并没有被忙碌到麻木没有思想。我依然有好的习惯，有安静下来独处的时刻，可以细想沉思Review。
这样时刻的所想所写，没有任何的刻意和虚伪，非常随意，不经篇幅。所写所表达也就大气和真实了。记录的无非是经历有意义之事，生活中的其他琐事，已有微薄不想再赘述。近来的遭遇里，想记录和表达的是旅行，热爱的旅行，给我带来思考和疑问的旅行。我想我写它，也和旅行这个动作本身相关，我到底是想通过旅行的动作来需找什么答案？来解决什么疑问?我只是想换个地方狂欢，想结识新的朋友，想吃新的东西，看新的风景，亦或是完成小时候的梦想，还是认为我自己需要被修补什么东西？到底是因为什么？

（一）
我一直很喜欢去达的旅行目的地是有音乐或者电影包围的地方，绝不是有传说故事的景点。因为传说的故事根本打动不了我，因为传说的故事都太一样了，不是死生相守的望夫石就是英雄迟暮英年早逝，这些故事太多以至于无从考证，游客根本不知道是不是真的，只是被告知、被传说。一般认为传说存在的原因是景点本身，它有可能是虚构或是无聊没有看点的，才会想要用传说来增加一个噱头吸引慕名的观光客。但是电影和音乐就是另外一回事了，它首先就没有欺骗不是假的至少创作者当时写不是抱着要骗游客的心情。二来它就是应景应情，能够给人们美好的憧憬和遐想。
歌颂云南的《彩云之南》
   彩云之南，我心的方向，孔雀飞去回忆悠长，玉龙雪山，闪耀着银光，秀色丽江人在路上。记得那时那里的天多湛蓝，你的眼里闪着温柔的阳光，这世界变幻无常，如今你又在何方，原谅我无法陪你走那么长，别人的天堂不是我们的远方，不虚此行别遗憾。
唱三亚天涯海角的《请到天涯海角来》
请到天涯海角来这里四季春常在，请到天涯海角来歌词来呀来呀来呀来呀，海南岛上春风暖好花叫你喜心怀。三月来了花正红(啦啦啦)五月来了花正开(啦啦啦)，八月来了花正香十月来了花不败。
还有好多的歌，这些歌不是伪造的传说那么刻意，而是真正有情感，有应景的，让想去那里的人，去过那里的人，正在那里赶路的人，无意听到这样的音乐，会心声一种丰盛的感动，那种感动是只缘身在此山中才有的意味。当听到这样的歌曲时，总是心生向往，总是充满了旅行当中的美好回忆。
去到桂林也是这样的，带着满怀的期望。被音乐和电影所牵引。音乐是那首耳熟能详的“我想去桂林，我想去桂林”，从小就会唱的歌，从小就暗暗的下决心，一定要去桂林并且不是歌曲里的主角那样可悲“可是有了钱的时候我却没时间，可是有时间的时候我却没有钱”，一定要找有钱有时间的时候去，千万不要可悲的变成歌曲里的主角。电影是Louis Vuitton的首个电视广告《 life is a journey》，和电影一样美的电视广告。里面的诗句、音乐、背景、地点、人物、衣饰，每一样都得我心水。大部分的场景拍摄于桂林和阳朔，是那样的悠远、安静充满力量，引发思考，最末一句“Life is a journey,and where will life take you”我曾经反反复复的问自己，where will life take me?它给我了疑问，要我自己去寻找答案。只为这样的原因，我选择去了有憧憬有疑问的地方。原定7月份的出行被滞停和耽搁，在忙碌的工作和疲惫的出差中调整过来的我，在八月最后一次出差晚归之后，决然的背上行李，开始几年都没有的所谓矫情的一个人旅行。关键是我一点都不会觉得矫情，因为满心期待，我一定会吃到好吃的东西，遇到有趣的人，看到壮丽秀美的风景，带着这样心情上路的人，不会有时间来矫情和不开心。事实证明2点：好景需要好心情来衬；人以群分物以类聚。广西这一行，收获颇多。

一定会有一些人，说的话会对你的 价值观和想法造成很大的影响吧。
我常常很固执的坚守一些自己的意见，然后在适当的环境下轻微做调整，来适应不同的场景。
偶尔这样的效果很好，可以如鱼得水，八面玲珑。
可是当你遇到一些人之后，有些方法就不管用了。
毕竟不是蒙古医生，不能凭一副药就走遍天下。
（可如果只有一副药，一身装备就可以走遍天下，也是很有本事啊，研究新药房，换新的装备和技能得有多累。）

所以在讨论的过程里，我有时候会相信他们的话。并且信得很深，会时不时得在某个场合就想起来，那个人说话的眼神和表情，我们之间为什么要说那些话。
因为静下心来，理性的分析，会发现一切都有迹可循，你在责问对方为什么要这么做的时候，其实你问自己就好了，你的所作所为就是一个答案。

但是，他们的话，听得越多，我越困惑，越来越多的疑问。要怎么解答。

 跳舞的时候，我们根本没在说话。无论在任何地方，在舞蹈室，在有大落地窗的家里，在封闭的KTV，在音乐轰隆的酒吧。任何地方，我们在跳舞的时候，一言不发，那些在舞动身体时嘴唇性感张合的男人女人们，也不是在说话，而是配合身体完成一个姿势而已。舞蹈是身体的语言，每一次的呼吸，每一块肌肉的律动，每一滴汗水的流下，都是你想告诉我什么吧？你要告诉我，这样才可以收获力量、美、健康、自信、性感？还是要告诉我，我在控制最基本的东西，我们的身体，你以为是你自己的----却根本不能掌控的身体。
最开始的时候，我常常很懊恼，常常很难过于节奏太快，鼓点太多，动作太花哨，根本一个都记不住。站在最后一排，看着前面条件姣好的女生扭得风生水起，仪态万千。自己却笨得很，一个都不会。我就此不练习，早点走，好去西城吃甜品，说我不要练了，我记不住就是记不住。那么难的姿势，怎么适合初学者？他难道不知道这个很难，根本就跟不上。我不要学了。下节课也不要来了。
可是，如果我不练了，我停止下来，明天不去，后天也不去。那学习课程结束，学习卡到期，一个季度走完，我还是过去呆呆的样子。依然最后一排，依然一个动作都不会，依然一分钟的舞都不会跳，我体会不到她们在学会动作时所说的“哦，是这样”“律动是这样的”。老师不会叫得出我的名字，我在那里没有交到一个朋友。
所以没有过去每一次压肩的疼痛，马步站立时的颤抖，动作不会时的沮丧，跳得难看的自卑，整个八拍全错的崩溃。整个人不是和过去一样的？跳舞前后没有区别。
经历过这些，就算我还是会记错动作，还是偶尔会像个机器人，可我记得每一次说的要想改变，想不要像以前那样难看，想来这里的目的是为了开心、放松，想要以后也像前排的女生一样扭得美美的。想到这些，我知道，现在不克服自己，不苦一天，我明天还是这样，我现在这个样子，就是因为过去这样。

所以，我们在跳舞的时候，是在谈论自己的过去和现在吧。

（一）
    我常常发现，自己身边常玩到一堆的人，除了同学，其他都是年龄比自己要大的。大概是从小就养成的习惯。小的时候，最爱和哥哥出去玩，他才不会玩我平常和小朋友一起玩的无聊像躲猫野追等游戏，而总是会带我去一些神秘的地方做些危险的事情，例如爬火车，徒手放鞭炮，到水库最深处捕鱼，去游戏厅或参加他朋友的聚会。这些对我来说有着致命的吸引力，只因他带我见到完全不同的世界，原来火车的车头是可以坐的，只要火车行进过程中站稳就好，一群大男孩聊天的时候怎么都在讲游戏和吹牛皮。和他在一起了解到不同的东西，学会说新奇的话，知道了比同龄的小朋友多得多的大孩子的秘密。还有就是与爸爸和他朋友出去玩，他们总是很阔绰的给钱、爱逗我玩儿开我玩笑，阿姨们都很和善，给我买漂亮衣服好吃的巧克力贵的咖啡。和他们在一起偶尔偷窥到成人的世界，大人打牌时总喜欢耍诈，干爹爱抱着白酒瓶子喝，陈叔叔则负责给大伙儿摄像，人最好最漂亮的是莎莎阿姨丁叔叔送给了她一辆车.. ...他们喜欢在一起不是打牌就是喝酒，我从小都不怕喝醉的人，估计就是和他们在一起，因为醉酒后一切好像更好玩，他们就会加入我的游戏，买一车的鞭炮坐在地上陪我放，或者一边缕我的头发一边说要好好读书、陪我聊聊以后的梦想。就这样都让我很开心，舍不得离开他们，只因为我完全加入了大人的世界，可以和他们一起玩！
  或许就是小时候和这些人的经历，渐渐影响现在的我，在选择同伴的时候，有意的会喜欢比自己年长的人。可是渐渐的，随着自己的年龄也长大，也变成了当时带我玩的哥哥一眼的年龄，也认识到了很多和当年爸爸一样年纪的中年人，却越来越感受不到，小时候的那种开心和快乐。现在的他们，中年人动不动就聊着政治聊着不公平聊着这样那样，或者自己有多成功做了多大的生意。年轻人就讲这个品牌那个车东边吃的西边夜店张李家八卦。偶尔我也会加入聊的很起劲这些话题，可很少会从这里面见识到新的不一样的东西。所有讲的话和我在新闻里看到的有什么区别？都是拿着一头就开始说事，没有新鲜的思想和你不知道的事。没有聊完天后，很累，好像把自己都掏空需要再进行能量添补的感觉。
   都说，每种关系都是自己选择的结果，我想在这点自己占据绝对主观能动性的事情上。和一个人在一起有没有被激励到，有没有被挖空，见识到新的世界，接触到新的东西，对我来说很重要。如果一开始在ta的身上都没有看到一丝丝有可能感兴趣的东西，那以后的交流也都只会停滞在彼此很友善很和谐的状态，即我觉得你人很好，你也觉得我人很好。绝对不会和不想要去接触的人进行深一步的交流。
    可，我多羡慕你，总是可以游刃有余的处理一切。你不会拒绝任何的可能性，你总是可以兼顾所有。并拿捏得那么好，好得我都羡慕你是怎么面对这些提不起兴趣的可能，然后还可以继续贪婪的下去？

（二）
  夏天要到，意识到又快接近7月，又到一个成长的节点。我认为有些事情是好的（当然坏事也不少）：比如说越来越接受和爱自己，开始懂得理解一些自然社会的规则，并且知道它是怎么回事。有新补充一些以前不知道的知识，有认识到一些新的朋友。
  不能文过饰非，在某些方面还是很差，有一个多月没完整读完一本书，舞蹈课总是三天打鱼两天晒网没有评量的标准到底2个月学了那么几节课到底应该是什么水平。
  在心里，还是会默默地对比有些认定很优秀很值得的人。就算不被知道，差距也不要越来越大。

（三）
 出游，想起今年的2次出游，都没有记录下游记，一次是去到杭州黄山，一次去到贵州。美好的祖国展现中2种不同的风格和人文。一边坐享“人间天堂”美誉，另一边却不得不在“黔驴技穷”“最贫困省”这些丑帽歪帽之间徘徊。可我有点偏爱后者，贵州真的有那么被误解吗？进黔过几次，每一次的感觉都是那么的好，不输给张家界的山，不输给九寨沟的水，不输给广西的风土人情，更为珍稀的是，贵州有很多地方遗失的原始朴素民风。记得在千江苗寨，即使60元门票是很差的顾客体验，可里面却完全值会票价，从进门处开始，早上到晚上6点在门口迎接客人的阿妈和寨民，他们热情的微笑，高亢的歌声，香浓的美酒让奔波的旅客瞬间扫掉跋涉的艰苦。这些热情绝对不是伪装出来的热闹。再者是每天2场的免费露天表演，寨里有绝技的人倾巢而出，都攒了劲的给四方游客露绝活赢吆喝，最爱那些给自己老伴大气的苗寨奶奶们，她们坐在第一排，穿着当地的特色苗服，一丝不苟，背上挽得结都清爽整洁。整个表演节目没有庸俗的剧目，没有骗游客送礼给钱，而是很天然的自嗨式演出。激情四射。即便场次安排，节目出场顺序，观众之间的互动都显得稚嫩和缺乏经验。可在场的每一个人不都是嗨得不行，都很开心，都在想下午去哪儿逛逛，晚上7点半的时候又还回来看。
  夜晚的时候，住的旅舍环境超好，可以在美人靠上看对面亮起的万家灯火，一盏盏点亮的灯代表着一个个温馨的家和对生活的热爱与希望。就可以坐在那里，什么都不想的看这灯火点亮后熄灭。美得没话说。
  超美的苗寨，所以在端午的时候，又将去往贵州，并探访到最南边。将这美好的回忆一直延续下去。

（四）
听的歌越来越少，很久以前就说一定还要去看的演唱会是，林忆莲，张惠妹，蔡健雅。过了那么久，人数还是没有增加，依旧是这三个人。都快发新专辑了吧，都快来我们这儿开演唱会，就算会哭掉所有的雕刻的妆，流下黑色的眼泪，也不怕。一定要来。

   流水不腐户枢不蠹。
  留在身边的旧物越来越少，每次隔三岔五的整理东西，都会丢弃一大堆废品，已用完或不感兴趣的化妆品，过期的食品，报废了的耳机，洗不出颜色款式的衣服，空白一片的草稿纸，全都丢进废纸篓。没有那么多零碎的东西，感觉全身一下子轻松了。因为每当打开那些东西的时候，除了浮在上面厚厚的灰，剩下的是腐朽。
  而真正保存旧物的小盒子，里面的物品却一样舍不得仍，看过的演唱会的门票，别处的交通票，吃饭的发票，还有早年的明信片。里面也是层层的灰尘，可我总是很耐心很小心的用毛巾把它擦拭干净，放在床底。然后巡视周围还有没有物件够资格放进去。年复一年，那个小盒子里的东西已经满塞，舍不得换更大的盒子，也舍不得丢弃其中任何一件物品。每个人都要有些固定的死习惯才好。我的死习惯不太多，这算是一个。
  博客写的越来越少，是因为微薄依恋证吗？有时候长篇的想法只需要几个字就可以叙说得清楚。或者肯本不需要说，直接转发就可以了，总会有那么多那么多几十个字精辟要使的小句子，一下子就把你当下的心情状态表现出来。你做的，只需点击鼠标，轻轻转发就可以了。这样下去的结果是，我们越来越缺少独立思考的能力，越来越浮夸。认为自己知晓了和掌握了一个全新的世界。我想起以前读书的时候，《读者》《青年文摘》正火时，最爱看的栏目是“言论”，里面总有名人说的一段式话。总是要看很多遍，反复揣摩。没想到，隔了几年，微薄的世界到处都是名人的一段式话，偶尔还遇见喜欢刷屏的名人，自己渐渐的感到反感，总是选择性的跳过，或者干脆取消关注。那名多的“言论”都没有我喜欢《青年文摘》和《读者》上那小小的一版来得兴奋和激动。反倒是没有了 言论反而高兴，觉得首页都要干净许多。微薄在我目前的用户层面，按照自己的使用状况，和其他的社交网站一样，以交友为目的了。朋友都在玩，都在分享，见面都不要电话和QQ了，只加微薄，晚上回家也不用短信说我到了，在微薄上留言说一声。记得最早Twitter还没封时，申请了一个账号，在上面鬼写些什么东西，因为没有任何好友的加入，所以一直处于尘封的状态。而那阵全世界都在Twitter，也只好回归加了无数CELE看八卦。而新浪的微薄，当使用它的好友越来越多时，我就被捆绑的越来越紧。终将一天要有微薄强迫症，那才是糟糕。不如早点放弃。换个清净。
    原来对于新媒介我是如此的抗拒。

don't you see that there's a way out,  there's a way out .

读书的时候，我总羡慕那些逃课不被抓的同学，他们总是很嚣张的逃课，逃各种课，除了班主任的课其他老师的课连上课途中都敢走，如此嚣张却运气好到爆，总不会被老师抓住几乎没失过手。而我偏偏就是那个最倒霉的，一学期难得逃几次课，可挨千刀的每次都会被抓。不是费劲千辛万苦走出学校大门，就碰到班主任正从校门口回教室；或是刚在网吧坐下就得知班主任下课之后要点名；一学期只点一次名偏偏就点在逃课的那一周那一节上......各种糗事不计其数。如此这般倒霉，我依然执着于痴迷于逃课这件事情，只因逃课的时候，教室以外的世界完全不一样。路边的烧烤摊太好吃了，放学回家最无聊的路太有意思了。就是这点不一样，支撑着我渡过10年“不管怎么被抓，老子依然要逃课的学生生涯”。无数的逃课害我到了今天这个下场。回首往昔不仅潸然泪下。当初是上天要我好好读书，一心向学，以后好成大器，就专门派了一个人特意来监视我，不让我出误入歧途，耽误正经事。哎~只可惜.. ...醒悟得太迟。上天，我错怪了你。

  可能上天看我资质还是不错，还有翻身的机会。就给了我第2个考验的机会，得湿疹。这是它老人家给我的红牌警告啊。以前是吃什么都不会过敏发红疹，感冒从来不去医院看，得了病最多拖一个星期，抵抗力好得惊人。最多是季节变更的时候长一点红疹，几天就好的东西。于是，什么都不怕，什么都敢吃，连续一个星期吃火锅，连续4天吃燥热的狗肉，一顿二十几个的大闸蟹，连续几天喝酒。什么过敏燥热的没干过。这些猖狂的行为都没有得到制止。可这下好了，给我来了个急刹车。看那“野火烧不尽春风吹又生”的双腿，我什么食欲都没了，有的只是怨念。看过的所有医生，尽管对于病情和体制的说法各不相同，可都有一句相同的热心肠话“千万要忌麻辣的东西，火锅千万少吃，不能吃鱼，虾海鲜类，牛羊肉尽量不吃，更不能喝酒”。好的，上面全是我平时最爱吃，最爱点，最爱买回家自己弄的东西。现在全部都不行，不能吃。吃了就会全身大爆炸，Big Bang!好了，早餐我可以忍，乡村基的绿包子银耳汤鲜豆浆太丰盛足以养胃，可是中午吃什么？晚上吃什么呢？NONE！！！。恩，上天，这是你给我的考验，要让我保持健康的身体，好为以后奋斗吃苦享福做准备是吧。要我把身体养好，再去闹革命？所以在22岁的时候，就给我红牌警告，让我不再犯错不再乱折腾自己的身体。好吧，您的大恩大德我受了。

好吧，让我去使吧，什么都不能吃，活着还有什么意义。再也不能什么都吃，再也不能和大家HAPPY喝酒，再也不能出去玩55555 我只想使使使使。 
我真开心，因为可以健健康康的生活，可以不出去玩，可以在家安心学习，真好！

"you don't know me ,you don't even Care,
    you don't know me ,you don't wear my chains"

年末了，未来的3个星期估计也没有时间总结了，心血来潮那就趁现在吧。
 
在年初的时候，我拿笔记本记录下要做的事情，现在翻起来看，大半都实现了，可还有一些，由于努力不够，留下了遗憾。
 这一年，自己有很多的改变，拿着09年中旬的照片看，都不会相信是1年前照的，那时如此的“纯良？”。希望现在青春依旧，不曾老去。
 喝了很多的酒，喝得太爽，喝酒喝出了真自我，喝出了真魅力。家里的那张旧床垫也变成了有魔咒的“酒垫”，谁睡在上面必吐。可年关将近，xiaxia却说辈子不喝了辈子不喝了。那么多的聚会，到底该何去何从，如何是好？我们是要花多少的时间才能从阴影中回复。乖，战胜阴影的办法就是再次走进它，然后将它打败！所以，不要怕，继续喝起！倒下那个肯定不是我们！~
 好友们亦有很多改变，毕业之后，谈恋爱的，订婚的（好恐怖），放纵的，考研的，不顺心的，平淡的，都有。看这各自发展的道路，猜想按照这样的模式走下去，是不是就能看到一个百变不离其中的以后。
 从30903到15-4到19-10到32-7，每一个数字后面代表了一个时期，代表了那个时候我的心情，有过的挣扎，快乐。也有很多人的快乐啦，大多数都是嗨嗨嗨嗨。
 从新开始慢慢认识自己，把碎片全部都拼凑起来，这样很棒很好。

 2010的最后跨年，预约了2个宝器出去玩，我们要好好的迎接下来年，很重要的2011，对于我们都是超级重要的转折点。请一定要加油给力。
    

   长白是几年前认识的朋友，成都人士，长相温婉，嘴巴牙尖得很，性格超巨蟹的。和初中好友春哥是形影不离的一对。他们两人随时随地都和谐的在一起，所有的动作姿态都是同步的，都是一致的，会在签名上相互支持打气，个人说明里描述一样的东西，会说一国的语言，听同种类型的歌，爱某种特征的人。超可爱。她偶尔会给我的手机发条莫名其妙的短信，问我在干嘛，叫我去找她玩，执意说要要见我。我都给她先不痛不痒的回应。最近她在我所有给她的留言里，回复都只有一句话“你是不是下个月要来看莫文蔚演唱会，是不是确定要来。”我只好一遍一遍的重复回答“要的要的，我一定要来啊，就算不能进场，也会在外面等你，你答应的要带我去Muse啊。”我反过来问她是否有病，一直催我干什么，她始终都笑而不语，只是说想见我，想我，一定要见我。于是我像个侦探一样从片面的签名和微博里看到长白要做一件小疯狂的事情，她要辞职去冒险了，要辞掉现在每天抱怨不断的工作，暂且离开夜晚的酒精，每周不间断的派对，去做做她认为有意义至少是不讨厌的事情，目的地好像是大半个东南亚，护照机票行程全都订好了，连前戏去大理也准备好。万事俱备，只欠东风。潇洒小姐呵。
  这样的人，本身就像是一团火，难以拒绝。在我们的朋友圈里面，总会有几个不靠谱的朋友，牙尖嘴怪的，知书达理，可以谈笑风生，可就是某方面的气质太重，不好好工作，厌恶一切社会上的繁复俗套，讨厌政治派系的勾心斗角，商业的尔虞我诈。把自己沉溺于遥远的美好事物。她偶尔会冒泡告诉你近况，深夜很晚发一条短信，云里雾里留一些需要解码的文字。我不知道她到底在干嘛，只知道，这样的人，是真心把自己当成志同道而的朋友，可以理解一切的所做所为。我理解啊，还有什么不能理解，不可以去理解，不能被理解的东西？
  我还是迷恋这样的人，所以再怎么也要假装支持，假装肯定的态度。谁都不知道结果如何的，我为什么就会认定不好呢？乖，我肯定要支持你的。我们都不要做那种以为自己看得到结局，所以最开始就放弃的讨厌鬼。